タミフルのおかげでゆーくんのお熱は今朝から平熱
グンッと元気も出てきて、遊びたいモード全開って感じです。
昨日は37℃後半から38℃前半のお熱で、家の中でビデオを見たり静かに遊んで過ごしてたんだけど、今日は暴れまわってました
ゆいたんは昨日は鼻水もあったし、もしかしたらゆーくんよりちょっと遅れて発症しちゃう？？と思ったので保育園を休ませたのですが、これが失敗　
なんだかかんだとうるさいし、お昼寝もすんなりできないし、ケンカばっかりしてるし･･･　
今日はゆいたんだけ保育園に行かせました。
保育園が終わり、ゆいたんが帰ってくると、2人なかよーく遊んでました。ちなみに、これは、プーさんにマンマを食べさせているところらしい･･･
まだゆーくんはウイルスを排出してるから、あまり近くに寄らないほうがいいんだけどね。こればかりは一つ屋根の下暮らしていると、なかなか難しい･･･
『絶対うつる！うつらないほうがおかしい！！』くらいの気持ちでいなきゃ･･･
アタシは何も気にせずにゆーくんにくっついてます。
なぜかというと･･･アタシってインフルエンザにかかったことがない
ないっていうか、かかった記憶がないっていうほうが正しいのかな？
よしPがなったときも、以前ゆーくんがなったときもうつらなかったし。
きっと、これからもかからないんじゃないかと勝手に思ってます。

で、今回のインフルについてだけど･･･
タミフルのせいではないと思うんだけど、
ピークの一昨日の夜〜昨日の朝あたりはゆーくんの言動がちょっぴり変でした。
起きてる間はそんなことはないんだけど、寝ているときは、急に両手を動かして何かに攻撃しているような動作をしたり、意味不明なコトをいったり･･･
でも、高い熱を出したときってこういうのあるよな〜と思って、見てたけど･･･
可笑しかったのが、昨日の明け方5時くらいにバッと起きて、「やっぱり手裏剣つくる！！」って言ったこと。
”やっぱり”ってなに？夢でも見てたのかな？？
隣に寝てたよしPは「はぁ？？」って言ってたけど･･･しょうがないので、アタシとゆーくんはリビングに行き、折り紙で手裏剣をつくりました。
その後はゆーくんの目が覚めてしまってたので、ビデオを何本か見てました。


ここ2日間ずっと考えてるんだけど･･･
発表会にゆーくんを出させてよかったのかなってこと･･･
インフルエンザって診断がついてからずーーっとこのことを考えてます。
もちろんインフルって分かってたら出席停止だから行かせることはできないけど、そうでなくても･･･
ゆーくんに無理させちゃったかな？頑張らせすぎちゃったかな？って。
確かにゆーくん本人が「出る」って言ったんだけど、それで出させるっていうのはアタシの中にも『出て欲しい！』っていうのがあったから･･･だと思うんです。
いや、確実にありました。歌を歌うゆーくんを見たい、お遊戯するゆーくんを見たいっていう気持ち。
冷静に考えたら38℃の熱があるのに、あんな大舞台立たせるのって･･･
結果、何もなかったから良かったようなものの、ゆーくんはかなり頑張って、辛かったんだろうなーって今更思うんです。
ゆーくんにも謝りました。
「ごめんね。辛かったよね。お母さん無理させちゃったねー」って･･･
ゆーくんの返事は･･･
「うん、つらかった･･･でも、頑張って発表会できたからいいんだよ」
でした。････けなげだ
この言葉を聞いて余計に切なくなってしまいました。
冷静な判断ができなかったことに自己嫌悪中です
発表会にでなかったということでゆーくんに後悔してほしくない！と思ってやったことが、
出たことで自分が後悔です･･･
これからはこんなことがないように･･･『何かを諦める勇気』を持ちたいな〜と思います。